Con mùsica...

Cada vez que escucho esta canción, me pone de buen humor.... “Combatiente, luchadora”... se llama.


Me gusta... porque en alguna ocasión en cuestiones del corazón, me di tremendo trancazo ( madrazote, diría yo) y cada vez que la escucho me arranca varias sonrisas por el ritmo, por la letra...

“No tengo resentimientos”, dice la canción; yo tampoco y lo digo con total sinceridad , recordarlo no es muy grato... enamorarse así a lo fortuito, es una gran tontería... pero dile al corazón que lo evite...

Simplemente cuando lo conocí me pareció el ser más interesante y mágico del planeta tierra ( ay  sì, casi  tan culto   como papà,  sì,  como   no, jajaj)...

Periodista, editor del Reforma ¡y caray!... tan compatible en gustos y en temas, narcotráfico, política, temas sociales, componer y descomponer al mundo en una sola plática ¿que màs podía pedir? y luego, bueno, luego ... para resumir, (porque ya no vale la pena escribirlo, sino por el sólo hecho de la canción) el irremediable trancazo ( chale)...
Porque es cierto, soy mala onda, soy odiosa, soy toda una joyita... pero también puede llegar a ser completamente vulnerable cuando idealizo a alguien...
Luego ... todo conllevaría al llanto.

Y volverse a levantar, es todo un proceso... pero es padre mirar hacia atrás y decir lo logré, me solté, no necesito volver a repetirlo y puedo concentrarme y volver a empezar...

Recuerdo que me metí al gimnasio, .. para después darme cuenta, que no era necesario hacerlo por alguien , si no por mi, por sentirme bien, un código sólo para mi, cuado corres y corres con la caminadora, eso último, el último tramo, lo bien que se siente.

Y sí , ya sé, es bien comercial la cantante... pero me arranca varias sonrisas, escucharla... voy ponerla, voy a repetirla varias veces, como cuando mi hermano se creía galán y daba el gatazo ( y no era el papá serio que ahora es con su camioneta de señora, jajaja ) y regresaba del trabajo con su escandalejo de música en su coche...
No me importa parecer ridícula... me encanta esta parte que dice...

"Me has hecho mucho más fuerte


Me has hecho trabajar un poco más duro


Me has hecho mucho más inteligente ( eso siempre jajaja)


Gracias por hacerme una combatiente"


Caray... llegadora la canción... puedo ser feliz, volar y planear... me tengo a mì... y se siente muy bien mirar hacia atrás... la capacidad de resistencia del ser humano... ¡chispas!

NOTICIAS DEL IMPERIO

VOY A LEER DE NUEVO NOTICIAS DEL IMPERIO...  UNA DE  TUS NOVELAS   FAVORITAS, PORQUE HABLA DE HISTORIA, PORQUE   DELINEA   LA LOCURA  DE CARLOTA Y  SU  AMOR   EXTREMO POR  MAXIMILIANO.  


SÈ QUE TE HARÌA MUY FELIZ SABERLO... VOY A TOMAR TU LIBRO PRESTADO DE LA BIBLIOTECA, DE TU BIBLIOTECA , PA.

Entonces , sòlo entonces....

"Hay cartas urgentes cuando ya no hay nadie"...



Y mientras haya vida, ten el valor de rehacerte y de secar tu llanto.

Mientras tengas vida ,si te sientes como rota, corre hasta que caigas exhausta y después escucha cada una de las pulsaciones  naturales  de tu corazón.

Y si de pronto crees que es mejor huir ....

 Recuerda la sonrisa de papà

El olor a tierra mojada

El sonido del mar

Los guisos de mamà

Los dulces de tamarindo

La sensación que te provoca el manejar

La risa de un niño

Las historias que se traducen en pàginas escritas

El sabor a chocolate amargo

Tus años nuevos...

Tus sueños cumplidos...

El sabor de la victoria y también de la derrota...

Los proyectos que aún faltan por desear...

Recuerda que no conoces ni Paris, ni Hong Kong, ni Beirut... y que sería crimen  irresponsable no atreverse a admirar paisajes nuevos...

Y si aún y con todo lo nombrado, te está llevando la tristeza y el llanto no cesa, entonces, sólo entonces,  recuerda que a papá le gustaba la gente con ideas... que se partía el lomo por alcanzar sueños y que si tù estabas muy triste te decía... “Vida, tienes vida y con eso tienes todo” ....


Abril , me gusta para abrir los brazos... para rehacerme... para secar el llanto... mientras haya vida....

Papà te extraño...

Al mar, vàmonos al mar, mar

Termina casi el mes.... y me agradaría tanto refugiarme en el mar...

Pero las vacaciones de semana santa, nunca me han agradado para salir, demasiada gente en todas partes, demasiado ruido.

El mar siempre me ha sentado bien... lo respeto y me provoca muchas cosas, entre ellas comprender...

Cuando vaya, quiero tomar unas fotos a blanco y negro con la cámara fotográfica semiautomática que aún conservo, una auténtica Cannon AE-1, que según mi cuñado Ojilvie, es una joyita y con la que aprendí mis poquísimos conocimientos generales sobre encuadres...

Le tengo mucho cariño, la compré en el centro, y recuerdo que el tipo que me la vendió sabía perfectamente que tenía un pequeño defecto que podía arreglar en ese mismo momento, y yo, como buena novata ni siquiera me di cuenta., (lo clàsico).

Fue después, cuando el profesor de fotografía, me dijo que si no le cambiaba no sé que daño raro , me causaría a la larga problemas .... entonces papá me acompañó y a aquel vendedor mañoso, no le quedó de otra, más que cambiar el “detallito” y trastrabillar un poco, pero sin protestar, y hasta de pilón me obsequió unas pilas nuevas para la Cannon ...

Qué bien se sentía caminar al lado de papá ... simplemente no hacía falta nada,  con él, con quien sabìa que nada podía pasar ...

Pero también es cierto que papà, entre otras cosas, me enseñó a defenderme sola, no en balde, en una ocasión en mis años adolescentes de la secundaria, , me surtí a un escuincle que molestaba demasiado... pero esas son otras historias... jajajaj

Quiero ir al mar, sin embargo voy a planear todo bien... es más tengo que volver a la rutina, del gimnasio... no he dejado de ir, pero a duras penas puedo hacer una hora reglamentaria, con el sólo objeto de cumplir por cumplir, pero sin ánimos... es más, no he estado al pendiente del nuevo material masculino , como antes... y eso sí que está muy mal, muy mal...jaja, sin embargo, sé que el fondo el ejercicio me hace bien, es como un antidepresivo para mi , serotonina , más endorfinas, ya saben...

Al mar, mar, Papà.

23 de febrero

23 de febrero, veintitrés de marzo, el mismo miércoles, treinta días exactos, un mes, tu voz se ha apagado.

Hoy por la tarde te harán una misa, iremos mi mamá y yo y me pregunto porqué Dios ya te necesitaba, me pregunto también, dónde estarás, qué pensarás.

Y es que se me hace extraño, todo inexacto... te nos extinguiste y yo quería sostener fuerte tu mano como cuando era una niña y me mostrabas lo sencillo que era caminar.

De pronto, de un diagnòstico médico que te reportaba como estable, todo cambiaba y luego escucharía a esos doctores con sus términos raros, los vería con su rostro impasible, con sus modos extraños, para después inundarme de incertidumbre.

Entonces, una firma, una autorización, una cirugía de emergencia... màs de cinco horas... la espera, mi angustia, no pensar, no pensar en nada, la tarde que agonizaba y que yo hubiese querido que fuera un mal sueño, una pesadilla indeseable; en el silencio... sólo aguardar , esperar.

Luego una esperanza... habías superado la cirugía y la noticia era como un vaso de agua fresca para todos nosotros, entonces me dio por hablar, por hacer castillos en el aire, por suponer cosas... para después empobrecerme con la realidad y llorar sin que me vieras, en esa habitación del hospital.

Te volviste popular, las enfermeras te tenían cariño, te acariciaban tu pelo plateado y aún conservabas la finta de español bien parecido.

Nunca te había visto tan mal, conectado a esos tubos, al respirador, checado por un monitor del corazón ...

Entonces, quería llenarte de sonrisas y de besos, creía que el mundo no era tan grande, como para que tú no pudieras superarlo, porque para mi papá, desde niña fuiste mi superhéroe y sabía que podías ganar esa batalla y muchas más.

Y de pronto en la madrugada un mal presentimiento, un frìo helado que se introdujo en el cuerpo.... luego, una llamada, la voz delgada, casi trozada del otro lado del teléfono... Papá te marchaste y sólo habías superado la operación para despedirte de mamá, tu adoración....

Entonces, mi hermano que estaba en Canadà, vino de emergencia, había suspendido todo en su trabajo, lo vi llegar, desmoronarse y quebrarse ; y es que en realidad mis dos hermanos y yo, parecíamos tres niños grandotes, tan lejanos a las pérdidas, nunca supimos nunca y menos de una tan enorme como la tuya.

Despedirte no fue sencillo, pero lo hicimos como querías a tu estilo con   mariachis, el menos triste, te cantamos Cielo Rojo, El Rey...

Hoy crece pasto alrededor de tu lápida , en un cementerio inundado de tumbas blancas, tan diferente a esos panteones de figuras mal hechas de angelotes y santos tétricos.

Tu nieto Uli, que tiene nueve años, quiere colocar un reguilete de colores, el próximo sábado.

Hoy 23 de marzo, exactamente 30 días, el mismo miércoles, sé que estás bien,  sé que nosotros somos unos egoístas por extrañarte tanto, por quererte tanto, tù estas bien, allá con Dios.

23 de marzo, veintitrés de febrero , un mes.

Yo sòlo escribo, escribo por...

Ayer fuimos a desayunar al Café Parroquia, sí, al lugar a donde pensaba invitarte en febrero y al que te hubiese gustado mucho ir, porque el café es delicioso y te recordaría a Veracruz.


No hubo tiempo, sin embargo, se me figuró que nos estabas escuchando, que estabas ahí, sonriendo, recordado tus viejos tiempos  y que le hubieras dicho al grupo de música jarocha  que estaba ahì, que te tocara “ Cascabel”.


Ayer volvimos a platicar sobre de ti... creo que recordándote estarás con nosotros, que te habrías reído mucho por lo aprisa que me comí unas bombas de queso con jamón y te hubieras asombrado aún màs porque siempre me sobra un huequito para el pan de dulce y otra taza de café humeante( caray, lo tragaldabas, creo que nunca se me va a quitar).


No estamos tristes, es sólo que te extrañamos, que nos asombra tu vacío, porque te marchaste de improviso y nos dejaste tus libros , tus fotos , tu presencia impregnada..

No sé porquè se me figura que nos sigues cuidando de algún modo, que estas allá y al mismo tiempo aquí, al pendiente de tus hijos, de mamà, de tus nietos.

Te despedimos, te dejamos ir, pero de algún modo siempre estarás aquí.

Mientras, yo escribo, escribo porque es una forma de que sacar , esto que pienso, que duele y que sòlo escribiéndolo lo puedo nombrar.



A final de cuentas, escribir es una terapia, es sacar un poco de lo que somos y lo que sentimos.

Viejo

Morir es retirarse , hacerse a un lado,

ocultarse un momento , estarse  quieto,

pasar el aire de una orilla a nada

y estar en todas partes en secreto.

Algo le falta al mundo, y tù te has puesto a empobrecerlo màs , y a hacer a solas

tus gentes tristes y  a tu Dios  contento.

Papà, amigo de  mi   vida  por  todo el  tiempo,

protector de  mi miedo, brazo mio

palabra clara, corazòn resuelto.

Te has muerto y me has matado  un poco.

Porque no estàs, ya no estaremos  nunca  completos, en un sitio de algùn  modo.

Eras, cuando  caìa, mi abismo

cuando  me levantaba, mi fortaleza

Eras brisa,  sudor y cataclismo

 y eras el  pan caliente sobre la mesa.

(Extracto  " La muerte del  Mayor Sabines, del  buen Jaime Sabines)

Catador de libros

(Los Yankees de New York,  el  equipo de beis)

Cada libro de tu biblioteca, deber ser tratado con el cuidado y el orden que tù les dabas.

En ocasiones Pa, parecías un catador de libros... cada ejemplar que ocupaba un espacio en  el librero, era una especie de tesoro distinto.

Hay de todo, en ese lugar que fue uno de tus preferidos, hay libros antiguos, de historia, novelas contemporáneas, clásicos...

El ùltimo libro que me recomendaste fue el  de Chacal “ El principio es cierto, intentaron atentar contra De Gaulle ... lo demás, ya es pura ficción “


¡Caray! voy a comprar más libros, prometo adquirir unos interesantes, para mantener tu despacho, así como siempre ha sido , uno de los lugares más entrañables  de la casa.

No estar

No estar en ninguna parte, simplemente eso.


Ganas de correr y de no parar la marcha hasta caer exhausta, para no pensar.

Tengo la desidia que se ha acumulado en todas estas tardes.

Quiero que todo pase, quiero sentirme completa como antes ... y es que me haces mucha falta Pa.

Quizà a Veracruz

Cuando llego, la luz de tu habitación se encuentra apagada, y siento una especie de frío... el mismo frío helado que sentí esa madrugada, para que después una llamada me confirmara una especie de mal presentimiento.

Ahora son las cosas tan distintas... todavía recuerdo las ocasiones en que llegué tarde del periòdicol, por querer revisar y revisar mi texto para que no hubiera problema, para que se fuera impecable, para que no me molestaran... o la vez que llegué a la una de la mañana por unas grabaciones en la TV, en esa ocasión te encontrabas tan fùrico que tu silencio pesó más que cien mil palabras.

En esas veces en las que no me importaba llegar tarde con tal de que quedara bien el trabajo, o para no perderme lo que no se podía perder como aprendiz de periodista.... todas esas veces me esperaste... todas absolutamente todas , según tú enojado, con una careta, que en el fondo no escondía más que preocupación, porque no llegaba la menor de la casa...

Entonces yo no entendía... me enojaba , pero más allá de todo sentía  el calor de quien te quiere por sobre todas las cosas, porque simplemente eres la niña de sus ojos, así sin más ...

Pero así es esto... son cosas a las que uno se tiene que acostumbrar... y todavía no me hago a la idea de que te fuiste sin retorno, para mí en realidad te marchaste a un viaje largo, larguísimo, quizá estás allá en Veracruz... al que tanto querías porque fuiste cadete de la naval, porque te gustan los barcos y el Café Parroquia, o estás talvez en Paris, la ciudad en la que te capacitaron por un año para venir a implementar cosas innovadoras en la empresa en la que durante muchos años trabajaste  y de la cual tanto te enorgullecía hablar..

Tiempos...

Y buscando sin  querer,   me  encontré un libro antiquísimo, de hojas de papel cebolla, que me dabas a leer cuando era muy niña... primero me convidabas pequeños capitulitos que hablaban sobre Pancho Villa y luego después de terminar las pàginas,  me hacías tus preguntas sobre lo que había entendido...


¿Y qué te pareció cuando Villa se disfraza de Licenciado y se fuga de la Penitenciaria? me decìas, buscando  alguna chispa  de emociòn  en  mis ojos. 

!Ah, que tiempos aquellos! me enseñaste que leer   es un  hábito muy bonito... provocaste  que admirara a Pancho Villa y que después no pudiera soltar el Águila y la Serpiente,  de Martín Luis Guzmán...

Y es que...

Y es que te extraño... De pronto no puedo hacerme a la idea de tu ausencia, porque ello implica no pensar en todas tus costumbres, en tus libros, en tus programas de radio, en tus manos blancas, en tus enojos y en las cosas que te hacían tremendamente noble...

Una persona inteligente, eso es lo que eres, podías platicar de cualquier cosa, de historia, de política, de cine, de Europa. de Ingeniería, de béisbol, de barcos, de box, de literatura, del  mar, de  Morelos (que  siempre aseguraste   tenía  mucho  más  méritos  que Hidalgo), de relojes, de coches, de viajes, de periodistas   y de  los buenos,  admirabas a Sherer,  a Granados Chapa;  todavia   recuerdo que me ayudaste  a hacer  un   trabajo  en  la Universidad del Ecàndalo  Watergate, de Nixòn  y de los   periodistas  metiches,( jiji ,  asì somos  todos)   que lograron   elaborar  una     verdadera investigaciòn de  fondo, donde  pràcticamente  todos  los  del gabinete  republicano  se encontraban   implicados.  

Te quiero, te quiero mucho y voy a dejarme de lloriqueos , a tì no te gustaba la gente chillona, sino la fuerte, la que luchaba y volvía a levantarse...

Voy  a recordarte  con tu   voz ronquita,  templada,  armònica...

Te despedimos con mariachis, asì como querìas, te cantamos Cielo Rojo, El Rey.... no fue algo triste, pero cubrir tu ausencia, no es un asunto sencillo.


Chale,  nadie   me va a querer  tanto   como  tù...

Te quiero   mucho y te vamos a extrañar  mucho ... muchísimo.

Esta  canción  tambièn  te gustaba mucho.