Un nuevo libro

Se acaba el 2009 , no fue un gran año para mí , pero se va….

En el 2009 en México, llegó la influenza, primero llamada porcina y luego la hicieron llamar humana o virus AH1N1; y los que no vieron la suya, fueron los pobres puerquitos en todo el mundo a quienes literalmente le dieron su “matarili” sin conmiseraciones.

El turismo en el país fue muy golpeado por la misma situación de la influenza humana y por toda la desinformación y pánico creado... tardó mucho, pero mucho, en levantarse.


El narcotráfico estuvo a la orden del día, y la crisis económica hizo de las suyas en México, aunado a un desempleo marcado.

En Sonora, más de 40 niños murieron por incendio qie se originó en una bodega continua a la guardería ABC, debido a la mala ubicación de las intalaciones y al desdén de algunos políticos, (como siempre)

Recomendación

Lo descubrí una vez que mi hermana lo dejó olvidado en casa, me gustó porque en la biblioteca de papá hay muchos libros de escritores, pero no de aquel autor.
Me gustaron sus cuentos breves, eróticos, que atrapan con sólo leer las primeras líneas.

Recuerdo que aquel compendio de historias cortas me las bebí todas como si fueran una taza de café tibio.

Y hace unos días que visité la casa de mi hermana, me volví a topar con otro libro de cuentos de García Ponce y me volvió a fascinar aquella forma tan suya de contar historias, con tanta sencillez y a la vez con tanta intensidad.

“Sus cuerpos volvieron a confundirse, como en el mar cuando jugaban a los combates a caballo, pero lo que los unía ahora era una misma violencia impotente. Luis sintió las uñas de Katina en el costado y sus dientes se clavaron en un hombro. Cegado de furia, pero incapaz de golpearla, la derribó sobre la arena, donde ella siguió revolviéndose dueña de una fuerza hasta entonces desconocida para él, moviendo de un lado a otro la desordenada mancha negra de su pelo. Al fin logró inmovilizarla casi por completo extendiendo su cuerpo sobre ella y sujetándola por las muñecas de manera que sólo su cabeza siguió moviéndose, rebelde, sobre la blanca arena, callado ya el incesante estallido de las palabras. Entonces, Katina se quedó inmóvil por completo y sus ojos azules, independientes de su respiración agitada, ajenos a su cuerpo vencido y sus brazos extendidos en cruz, clavados sobre la arena por las manos que le sujetaban las muñecas, se abrieron para Luis. Sin verla, él la miró deslumbrado

Dwig… –susurró Katina
Luis le soltó las muñecas y luego sus labios estaban en los de Katina y reconocía su lengua húmeda y las manos de ella, en vez de rasguñarlo, le acariciaban la espalda, convertidos otra vez en una doble, única figura solitaria, sucia de arena y sobre la blanca arena, y de pronto él estaba ya en Katina sin que ella se quejara a pesar de que Luis podía sentir la resistencia del cuerpo de ella mientras entraba, sólo para perderse de inmediato junto a ella, en ella, unidos en un espacio sin sombras, independiente de ellos mismos, pero al que sus cuerpos sin límites creaban, en la dulzura de un olvido que no tenía fin dentro de su naturaleza de instante y que los unía en la ilimitada claridad de conciencia que hacían nacer de su propia oscuridad, aislándolos del mundo y entregándolos al mundo".

(La gaviota fragmento, Juan García Ponce)

FUERZA Y FE

QUIERO UN AÑO DE DECISIONES FIRMES, FUERZA, FE ,CONSTANCIA, REALIZACIÓN E INDEPENDENCIA.

Así somos ... complejos

Me gustan las tardes lluviosas con una taza de café, me agradan los libros que huelen a viejo y los lugares antiguos.

Me gusto yo, cuando soy determinante y parto desde cero hasta conseguir lo que quiero.

Soy poco tolerante cuando considero que las cosas no son justas y puedo defender con el alma a las personas que quiero.

Me fascina el chocolate amargo y los dulces de tamarindo por su azúcar agridulce…

Y muy en el fondo, debo aceptarlo, me gustan los niños, es fácil encariñarme de ellos con sus caritas dulces.

Me gusta trabajar a la par de los demás y la labor bajo presión lo disfruto más que la rutina de un día cualquiera.

Aunque también tengo mi lado oscuro, ese que me hace ser orgullosa e impulsiva, ese que provoca que pueda ser distante y fría.

Así soy de compleja como todos los seres humanos

¿Qué tan complejos son ustedes?

El vestido escarlata

Esa fiesta de disfraces a la que no fui requerida (jajajaj) me recordó un vestido color escarlata que aún tengo. Un vestido de diez metros de vuelo al caminar con encajes y listón negro , que hace mucho tiempo utilicé en una puesta en escena en la sala Villaurrutia, uno de los teatritos que quedan detrás del Auditorio Nacional.

En realidad era muy joven … también recuerdo que me teñí el pelo de rojo y que metí en una dieta tremenda para caber en aquel vestido entalladísimo.

Pero a pesar de todo, fue una de las pocas etapas felices la preparatoria de arte en la que estudié.

Todo era según muy profesional , hasta vimos la cinta de La Reina Margot para ubicarnos en la época…



Aquel vestuario parecido a un ajuar lo ocupé sólo en tres ocasiones.

Aún lo conservo (se encuentra al final de mi clóset, al igual que el aquel corset que disminuía milagrosamente mi talle ) y si la memoria no me falla, en esos días, deseaba el mejor modelo para aquella obra que se ubicaba en la época del renacimiento y lo logré.

Un soberbio vestido escarlata del renacimiento, de escote profundo …

Y es que ese vestuario sólo se podría volver a utilizar o en una puesta en escena o en una fiesta de disfraces ( y claro teniendo casi los 50 kilos que llegué a pesar)

Se marcha

Se va el 2009, un año extraño, complicado, logré algo muy importante para mí, como dije, llegué a mi marcaje personal, aunque también me rompieron el corazón, ¡auch!

En resumen un año complejo, hubo de todo, tristeza, soledad, pero también solidaridad, satisfacción y lucha.

Sin embargo, que bueno que se va , que se acaba, que se marcha, porque estoy segura que el 2010 es mi año y en él lograré muchos éxitos.

Con lluvia y sin luz

Se ha estado yendo la luz. El jueves pasado llevé mis papeles que finalizan mi proceso de titulación a la Universidad y precisamente en las oficinas donde se hacen estos trámites, no había luz.

Es frustrante porque en la mayoría de las áreas de la escuela tienen la planta de luz, excepto ahí, en titulación… y es todavía más desesperante cuando una monita con voz fresa te dice que mejor te des una vuelta otro día, pero aún es más el enojo cuando prácticamente en todos los rincones de la escuela, desde las jardineras, las cafeterías, hasta su campo de futbol y yo creo que hasta en el gimnasio, se pueda escuchar la voz de un niño superficial que habla de tontera y media por radio cable ( la radio de la universidad)…

Pero eso sí, en el lugar que tiene que haber luz por obligación no llega la mentada planta de luz , con todo y que casi al lado, en un auditorio, unos estudiantes estuvieran organizando una tocada, donde se escuchaba una guitarra eléctrica medio desafinada y unas baterías que no iban con el ritmo.

Me esperé alrededor de una hora y la luz no llegó.

Bueno ya me desahogué, jiji; tampoco es para tanto, aunque en su momento a uno le da algo de coraje porque hay que darse su doble vuelta.
Sin embargo, también existen ocasiones en que es divertido que se vaya la luz sobre todo en la casa, cuando te encuentras solita o bueno, mejor dicho acompañada de alguien interesante.

Entonces, sale la parte lúdica y creativa, se encienden unas velas y ahí inicia un juego.
Es como cuando te despiertas y escuchas llover por la madrugada o cuando llueve y tú te encuentras en una cafetería linda.

O mejor aún, sin luz y escuchando llover en compañía de alguien interesante.
Mi imaginación vuela a mil por hora…

Me siento mejor

Esto de hacer ejercicio cuesta trabajo, pero uno se siente mucho mejor.

Puedo decir que las endorfinas están funcionando.

Reencuentros

Tenía un algo de sensual… siempre lo tuvo y reencontrarse así tan de pronto…

Seguía casi igual, aunque sí, había otra cosa que lo hacía ver más experimentado.

No dejó de sonreír, mientras él, la descubrió desde lejos.

Luego esa misma sensación, la misma en el vientre que le provocaba querer reír más, para llenar ese algo de nostalgia que pensó olvidado...

Y ahí estaba ella, fingiendo ponerle atención a un tipo que le habían recién presentado, que parecía interesante y que le aburrió sin querer en el instante en el que tropezó con un rostro de hacía tiempo.

Entonces, quiso salir huyendo del lugar, le dolía recordar; pero estando ahí, teniéndolo cerca, después de tanto tiempo… un dejo de curiosidad la hizo permanecer sentada.

Sabía que él no se acercaría, lo conocía tan bien, así que trató de concentrarse en la plática del otro y en sus amigos, pero después de largo rato, se dio cuenta que no se estaba divirtiendo.

Pretextó un dolor de cabeza y se despidió de todos…

Luego, ya fuera del lugar esperando su auto, una duda maliciosa la hizo titubear.

Si se sinceraba, nunca dejó de gustarle, ni siquiera dejó de pensarlo, y sin querer, lo comparó con otros. Después de él, había roto corazones y otros tantos, le habían destrozado el suyo, para después refugiarse en recordar su sentido del humor o la forma en que podían sonreír sus ojos.

Y ahora que una casualidad fortuita, los reunía, tomaba la decisión de marcharse.

Así que ya estaba por conducir su auto y arrancar, cuando una voz conocida, la hizo girar su rostro… y lo observó así como siempre, con la misma mueca traviesa de niño reprendido.

Entonces, no supo si abrazarlo, si sonreírle, si sólo saludarlo y decirle hasta siempre.

Nadie le perdonó tanto sus caprichos, ni la buscó con tantos pretextos y de pronto, la pregunta rondándola.

Si daba un paso más… la incertidumbre confundiéndola…

Después él sonriendo, buscándola, inventando la oportunidad para de una vez por todas acercarse.

¿Tendrás un cigarrillo?

Luego su pelo castaño cayéndole sobre la frente tras la llama del encendedor. De verdad que era guapo y siempre aquel misterio, que no era más que un círculo impreciso.

Y ahí estaba la noche dispuesta para cualquier cosa, ella con aquel vestido negro que le sentaba tan bien y la boca de de él , escudriñando una sonrisa para ver si podía romper el preámbulo.

- ¿Hace cuánto tiempo, que no?
- Que no nos vemos… completó ella la frase.

De pronto supo que muchas coincidencias son para tomarlas de un tajo, para no averiguar porqué están ahí y abrirlas como un regalo.

Así que no se admiró en pensar que podía terminar la noche con el pelo revuelto, con las sábanas en desorden y con ese hombre que pensó tan olvidado como un libro dolorosamente extraviado.

Por eso mismo cuando ambos estuvieron en aquella habitación espaciosa, no experimentó la culpa que tres años atrás le habría carcomido las entrañas.

Simplemente se dejó seducir con esa ternura animal de él… arrancándole casi el vestido que le estorbaba, atento a cada reacción de ella, los cuerpos de ambos haciéndose una trenza… para volver a comenzar, hasta que cada uno se colonizara con el olor del otro.

Y luego después de aquello, poderse adueñar de cada uno de los trozos de esa noche, hasta reunir todos los fragmentos para ella sola… las pupilas color miel tan dilatadas, su humedad y el miembro de él bañándole los muslos, para volverse a adueñar de sus espaldas y de una boca sediciosa que era difícil de olvidar.

Lo observó aún dormido, increíblemente egoísta entregado a su sueño, con el pelo castaño desparpajado sobre la almohada; parecía un niño malcriado ideando otra diablura.

Le volvió a gustar completo, sin embargo sabía que todo terminaba ahí, en esa mañana… aunque aquella noche se la llevaría para rememorarla hasta el cansancio en una tarde tediosa o en esas reuniones aburridas en donde el protocolo son las apariencias y las familias felices.

Ya estaba por levantarse de la cama cuando él abrió los ojos, para continuar con aquel cortejo.

Sería quizá la última vez que se vieran, que coincidieran con la situación a su favor. Por eso mismo cuando cada uno arrancó su coche, no sintió la melancolía añeja de hacía años porque todo quedaba ahí, en esa noche.

Adiós, dijo en silencio cuando el otro auto dio vuelta en la esquina, mientras sonreía como si aquello hubiese sido una travesura, recordando que la semana siguiente tendría que partir a la Universidad de Oaxaca, para una conferencia.

De susurros y fantasmas…

Jamás he visto a un fantasma…

Aunque sí soy de esas personas masoquistas, a las que les encanta que le hablen de historias de terror y luego ya entrada la noche, se sugestiona y se cubre con las sábanas hasta el rostro, porque tiene la sensación de que alguien la está observando, desde afuera de la ventana.

Pero hace un par de semanas, debo confesar que sí me asusté con la grabadora de mi celular a la que sin querer, en dos ocasiones se le metieron unos susurros raros, que aún me causan un poco de escalofrío si los vuelvo a reproducir.

La casa donde vivo es de dos pisos, sin embargo, algo sucede en la parte baja que no me gusta y no sólo yo tengo esa sensación, sino también le ocurre a Ulises mi sobrino y hasta a mi mamá, pero esto sólo pasa cuando en la sala, en la cocina o en el comedor, uno se encuentra sin compañía.

Es una sensación extraña como si alguien más te estuviera mirando. Pero nunca ha pasado de ahí y para los incrédulos como mi hermana o mi abuelita sus explicaciones ante esto, siempre han sido : “Es que así tendrás tu conciencia”, o “Es que son tus nervios”.

Y no es que mi conciencia no esté sucia ( un poco cochambrosa, puede ser, por andar pensando cosas pecaminosas que no tienen que ver precisamente con fantasmas) pero de verdad, algo raro pasó con la grabadora de sonidos del celular.

Resulta que estaba grabando mi voz en el teléfono, jugando pues, escuchando mi voz que jamás será la voz sensual de una locutora de radio y en eso revisando los clips de sonidos, oí una voz que no era la mía… apenas un susurro muy claro, pronunciando mi nombre : Talía…

Lo primero que pensé fue que había sido un ruido confuso que yo misma había provocado con algo y de ahí no pasó.

Pero la segunda vez, un susurro se metió entre mi voz … un susurro más delgado que el primero, pero más prolongado que continua aún cuando yo dejo de hablar en la grabación…

Aunque tampoco soy la única a la que le han ocurrido cosas extrañas en la planta baja de la casa… mi mamá también ha visto cosas raras y una que otra vez ha dicho que desde el cuarto de lavado que se encuentra enfrente de la cocina, observó a una mujer vestida de blanco que caminaba hacia la sala y es que en realidad en la cocina no había nadie.

En otra ocasión el sorprendido fue mi papá que desde la ventana de arriba vio a una mujer delgada que confundió con mi hermana…
Ahí sí, a mí no me ha tocado ver nada.

Y de tanto y tanto darle vueltas sólo queda decir que son cosas extrañas, que no tienen explicación, de esas cuestiones de las que se pueden hacer muchas conjeturas o bien, que sirven como anecdotario de historias de miedo, cuando uno se reúne con los amigos.

Quien sabe… Alguien dirá “hay que tenerle más miedo a los vivos que a los muertos”… ( o a nuestros políticos, medio uñas o uñas y medio).

Igual y sí , pero a los muertos hay que tenerles por lo menos, sus respetos.
Lo cierto, es que hace unos días que vinieron a bendecir la casa y creo que el ambiente se siente mucho más ligero más tranquilo, más purificado.

Pero bueno, tenía que escribirlo… para quede constancia de los hechos….

¿A alguien le ha ocurrido ver un fantasmin por ahí?

Un olorcito llamado atracción

Hace unas semanas que terminé de leer El Perfume, digamos que no es de mis novelas favoritas, pero es interesante el argumento que plantea: el mundo secreto de los olores.

He escuchado miles de veces esa teoría que afirma que el olor es algo casi fundamental para esa cosa mágica de la química entre dos personas…

Y es que la química no es otra cosa que la atracción… y entonces esto me lleva a afirmar que eso que muchos buscamos disfrazado de “amor”, no es otra cosa que un olor en especial que nos atrapa.

Una búsqueda inconsciente entre miles de personas, para hallar a alguien que es compatible en muchos sentidos con nosotros.

Al menos eso es lo que creo, porque es cierto que podemos sentirnos bien con los amigos, con todos en general; pero también es verdad que siempre existirá alguien en especial con el que nos guste mucho estar y sentirnos tremendamente bien, sin siquiera conocer el porqué y esta es la conclusión a la que he llagado : el olor.

Ahora sí, que en el historial del corazón, siempre existirá alguien importante con el cual uno se sintió o se siente así, , con una atracción tan fuerte, tan fuerte que podemos rememorar hasta con nostalgia…

Es decir un click, un deseo de estar con él, un revoltijo en la panza…

Creo que he descubierto el hilo negro ¿verdad? o de alguna forma sigo siendo la misma romántica de siempre, aunque no quiera aceptarlo.

Pero también los perfumes, con todo y sus formulas químicas tienen lo suyo. Los aromas poseen sus códigos extraños para los archivos de la memoria. Hay fragancias que nos recuerdan un lugar, una persona, una situación.

Ahora sí, que hay que estar atentos, aunque eso del “amor” o atracción o química, o como se le llame no se busca con la insistencia como la dueña de este espacio de Siempre quise ser Al Capone… simplemente llega en el momento que uno menos se lo espera.

De no ser así, se sufren de algunos raspones que al fin y al cabo forman parte del historial del corazón.

Les dejo un fragmentito de El Perfume.

“Su sudor era tan fresco como la brisa marina, el sebo de sus cabellos tan dulce como el aceite de nuez , su sexo olía como un ramo de nenúfares, su piel como la flor del albaricoque… y la combinación de estos elementos producía un olor tan rico, , tan equilibrado, tan fascinante, que todo cuanto Grenouille había olido hasta entonces en perfumes, todos los edificios odoríferos creados en su imaginación, se le antojaron derepente una mera insensatez”…

¿Ustedes tuvieron una atracción intensa con alguien en especial?

UN CÓDIGO EXTRAÑO

Hace casi una semana que falleció mi vecina.
El domingo pasado se la llevaron al doctor …en realidad todo fue repentino, la internaron en el hospital por un dolor intenso de cabeza y ya no salió de ahí.

Nunca tuve trato con ella, en realidad era muy reservada, muy sumisa…al menos eso siempre se me figuró, siempre vestida de largo, sin maquillar, poco arreglada, muy guardada, apenas y salía.


Es más, todo se lo llevaban a su casa, desde el agua en garrafón, hasta las tortillas.


Sin embargo, la muerte es un asunto extraño; mi vecina se veía una mujer sana, ni siquiera tenía una enfermedad como la presión alta o la diabetes.

Y digo que la muerte es un asunto extraño porque he visto a personas que por un pelo de rana se salvan de la muerte y a pasar de todas las circunstancias vuelven a recuperarse.


El caso más cercano es el de mi papá, nunca me podrá olvidar aquel día en el que lo llevamos de emergencia al hospital…

Era de madrugada, su rostro desencajado, sus ojos fijos mirando hacía la nada, su memoria perdida , sin reconocer a nadie, sus manos frías.

Luego, la presión, el miedo de que falleciera… Después, bajarlo casi cargando de las escaleras, con un peso extraño relacionado a la muerte y su palidez

Mi papá tenía diez de glucosa… Sin embargo se recuperó gradualmente, y aquí sigue, igual de gruñón, leyendo libros pero al fin y al cabo, bien.

¿En qué consiste irse de este mundo?¿ Será de verdad el destino? ¿Por qué unos sí , y otros no?
La muerte es melindrosa y llega como un ladrón, en el momento en el que menos se espera.

Ya no pensarte.

Ahora que han pasado los días…extraño ya no pensarte, ya no ponerte un traje de las cualidades más especiales y seguirte idealizando de una forma en la que quizá no eres.

Pero aún estoy de duelo, sería una mentira no aceptarlo… que día tan triste ese jueves.

Todavía recuerdo tu voz por el celular, la llamada inesperada para mí, algo que ya sabías tú… ¡Perdóname Talía! ¡Perdóname! y sin embargo, ahí estaba tu decisión y con ella mi corazón roto.

Un guerrero de luz

Quería querer y derramar toda esa pócima de pasiones y no encontraba y volvía a buscar y volvía su llanto y volvía a buscar y no encontraba más que hombres de arcilla fáciles de desplomar.

Y a pesar de todo… a pesar del estado de coma, de su soledad , de su corazón raspado, de la misma situación que ella misma no comprendía, existía un guerrero de luz, lejos, dispuesto a amar y a luchar con la misma intensidad con la que ella se había descalabrado, dispuesto a llenar cada sueño roto, por sonrisas, cada vacío que hubiese provocado cualquier persona sin valor, a la que gratuitamente le entregó su corazón...

Un guerrero en el que podía confiar y amar y encantarle de la misma forma que él podía amarla y valorarla, porque alguien así, era difícil de encontrar.


(Este video se lo dedico a todos aquellas personas que mienten con facilidad, sin pensar que destrozan corazones)

ATREVIMIENTO

ME ATREVÍ... PERO AHORA SÓLO QUIERO, QUE NO ME ROMPAN EL CORAZÓN, PORQUE ES MUY FÁCIL CONSEGUIRLO.

Fuerza de voluntad

Jamás había pensado en escribir sobre el peso… pero bueno, es verdad que durante los últimos meses no he puesto reparo, ni siquiera atención, en mi alimentación.

Jamás he sido una flaca natural como mi hermana en su juventú lo fue, pero bueno alguna vez en mis años preparatorianos quise con toda el alma serlo, aunque fuera con trampas … y lo intenté a base de todo, hasta que ya estaba por entrar al club de las bulímicas anoréxicas que se vuelven loquitas si suben un gramo o si ingieren una caloría de más.

Y ahora con el pasar de los años, analizo… mis niñerías, toda la vida seré medio infantil.

Pero esa etapa pasó y para suerte mía duró poco aquel tonto trauma de estar obsesionada por la báscula y el alimento consumido.

Sin embargo, una cosa es estar en los huesos y otra muy distinta es tener el cuerpo atlético y a qué mujer no le gusta lucir un traje de baño con el cuerpo firme. Seamos sinceras, a todas nos agrada, desde la más intelectual, hasta la más superficial (Ayyy ¿o no? ) .

Por eso… creo que no mala idea comenzar a hacer ejercicio, no matarme , ni hacer horas y horas en la caminadora; pero sí comenzar por tomar más agua, y hacer un ratito de bicicleta.

De todos los ejercicios, para ninguno fui buena, ni siquiera para los aerobics, donde siempre descordinaba su rutina y coreografía, era como el negrito en el arroz ; lo único que siempre me ha gustado es correr..

Lo malo es que en eso del ejercicio soy poco constante, soy como una llamarada de petate y al final mi bici estacionaria (el veintiúnico aparato de ejercicio que tengo) se vuelve a convertir no en un aparato de ejercicio sino en un perchero donde coloco la ropa.

Y si soy sincera, mi gran talón de Aquiles son los aderezos, los quesos y todo lo delicioso que uno sabe que engorda ¿Por qué lo rico siempre engorda? Que fastidio, la gran pregunta de los 64 mil pesos.

Pero bueno, trataré de hacer el esfuerzo desempolvando mi bici estacionaria, de tomar agua simple y de ir al gimnasio de la Universidad, (para adueñarme de la caminadora) donde puedo correr y correr sin aburrirme.

Y si lo vemos por el lado positivo, cuando alguien hace ejercicio libera endorfinas ( las hormonas de felicidad) que tanta falta me hacen.

¿O cómo ven? ¿A ustedes les agrada el ejercicio?

Decirlo es lo más sano

No es bonito que puedas romperte el corazón... pero está bien en vez de hacerme tantas conjeturas hablaré...



(No le hagan mucho caso a los actores y a la pelí que es muy comercial, sino a la letra y a la música, está tierna y como anillo al dedo)

Tú

Ya no me sirve de nada hablarte e inventar cualquier pretexto para conversar contigo.

De verdad que no es tu culpa, no lo provocaste… pero ahí está toda esta inquietud que se fue enraizando y ahora se atreve a decirme que soy una cobarde porque ya no es suficiente lo cotidiano entre tú y yo.

Ojalá pudiera explicarle los cientos de razones para no atreverme, para no decirte que necesito platicar contigo por horas en un café para conocerte de verdad.

Pero ahí están mis miedos y mi corazón raspado y de las veces que he intentado que las palabras salgan para un sí o un no, se quedan atrapadas, escondidas, rezagadas dispuestas por su voluntad a no atreverse.

Lo cierto, es que ya no me sirven mis métodos…el nervio y la emoción, se me escapan en el momento en el que termino de hablar contigo porque si soy honesta, en este juego me estoy quedando sola y ya no quiero soñar.

¿Cómo se le hace para atreverse sin importar la respuesta? Sería más sano y más limpio dar un paso más, sin falsear…

Y sin embargo estoy ahí, deteniendo el momento, postergando una respuesta que sólo tú tienes y que en ocasiones quisiera conocer y en otras muchos, no deseo siquiera adivinar.





Simplemente no sé quien gane más en esto… mis razones y los miedos o todo este impulso que en ocasiones es mucho más fuerte que yo, para marcarte por teléfono y de una vez por todas acordar algo más que una simple llamada por el auricular.

Sin embargo, a la única conclusión que llego es que razón y el corazón, jamás podrán ir a la par, ni concordar en una decisión cuyo objetivo es un sí o un no para siempre.

EL SILENCIO

Son las palabras que se quedan atrapadas, que están asustadas nomás de pensar en atreverse... para una sola respuesta : un sí o un no para siempre.


¿Porqué nunca es el momento, porqué a fuerza de esperar tiene que ser todo?
¿De verdad no lo merezco, de verdad no puedo dar un paso más?

Ya no quiero recoger los trozos de una pieza antigua, sólo quiero atreverme sin miedo a la respuesta.

ADIVINANZA

NO LO SÉ , QUIZA DE VERDAD, SÓLO YO ME ILUSIONÉ, A VECES NO ENTIENDO NADA.

Otro fragmentito de la tía Lala

Les dejo este fragmentito de la tía Lala, está cortito, regalen su opinión...

Lo encontró desayunando en el café Tacuba, junto con su secretario Benancio Flores, estaban distraídos, ambos parecían cansados y concentrados sólo en devorarse cada uno, su orden de chilaquiles verdes.

Hacía mucho que Lala no veía a Sergio Mérida, estaba un poco más delgado, cuando lo descubrió sin que se diera cuenta.

Iba a cambiar de opinión y decidirse por tomar un café en cualquier otro sitio, cuando de repente escuchó la voz de Sergio llamándola, mientras ella giraba el rostro y esbozaba una especie de sonrisa forzada.

- ¿No me digas, que te marchabas sin siquiera saludarnos?- dijo Mérida mientras le sonreía y la miraba directo a los ojos.

Ella no pudo hacer otra cosa más que guardar silencio y sentarse junto a los dos, mientras Benancio disimulaba su disgusto, inventando una cita pendiente de la que no se había acordado.

Luego se despedía de ambos y se dirigía con pasos apresurados hacía la salida.

Bueno, al menos la incomodidad es menos, pensó ella cuando vio la figura larguirucha de Flores abrir la puerta del café para marcharse.

Y de nuevo se encontraban ahí los dos como antes, cada uno con una taza de café enfrente, pero esta vez no había mucho que platicar, mientras el político pedía más pan de dulce.

- ¿Qué no vas a desayunar?- dijo Mérida para terminar con el silencio en la mesa.

Cuando ella mecánicamente tomaba café como si le hubiesen dado una orden y otra vez su mirada tropezaba sin querer con el anillo liso y dorado del senador.

Y es que Lala hubiese querido todo, menos volverlo a hallar, y estando frente a él, aquella imagen lejana de los dos en la iglesia, la recordaba más viva que nunca y un escalofrío en la espalda la hizo querer levantarse, pero un algo de curiosidad y de incertidumbre, le provocó permanecer sentada.

No existió una conversación amena en aquel desayuno, donde Lala nada más tomó café negro, mientras miraba la hora de su reloj .Permaneció callada, observando a Mérida : su tranquilidad y la seguridad de cada uno de sus movimientos y de nuevo otra vez la sonrisa engañosa del político.

Con este, cualquier mujer se podría sentir protegida, pensó.

Después Mérida liquidó la cuenta y ambos salieron del café; a ella le faltó el valor de decir adiós, nos vemos, fue un gusto.

Caminaron despacio por la calle Motolínia, mientras mucha gente se dirigía apresurada hacia su trabajo, a los comercios u oficinas.

Y luego otra vez aquel silencio entre los dos tan difícil de sobrellevar que Lala rompió con el pretexto de su coche estacionado por la Alameda Central, mientras agitaba las llaves.

- ¿Me acompañas?

La pregunta en el aíre para alargar el tiempo, el semblante tranquilo de él respondiendo que sí.

Los dos caminando rumbo a la Alameda, sin mucho que decir, cada uno muy atento a lo que hiciera o dijera el otro.

Y ya estando frente a su Ford, ningún pretexto más que inventar, un abrazo largo como despedida y otra vez el recuerdo y la sensación exacta de la tarde lluviosa.

Mejor cerca que lejos, pensó.

- No te vayas- dijo Lala sin arrepentirse, cuando aquellas palabras se le habían escapado, dejándola descansar.

Luego, el semblante sereno de Sergio mientras se hacía consciente que él podría aguardar, sin comprometerse como ella.

Mejor ahora que nunca- se dijo para si y sonrió, mientras que la palabra peligro se desvanecía cuando otra vez lo tuvo muy cerca como en aquella ocasión en la iglesia.

Recuerdos sobre mis clases de Dirección Escénica

Estaba acordándome del profesor Israel, de mis años mozos en la preparatoria.
Creo que es a uno de los maestros que recuerdo con cariño.

Daba clases de Dirección Escénica y era mucho más joven que la mayoría de los otros profesores, apenas tenía veinticinco años, me imagino que por eso hizo buena mancuerna con nosotros.

En realidad, creo que todas, estábamos enamoradas de él o por lo menos nadie podía perderse su clase en el saloncito de Teatro del Cedart, que en ese tiempo quedaba en la colonia Roma.

“Lástima hoy no vivo el profesor Israel” recuerdo que dijo una de mis compañeras de clase.

Y es que ni siquiera era guapo… no tenía gran estatura y su nariz era demasiado aguileña, sin embargo tenía cierto toque interesante en su voz y tenía los ojos miel, pero aparte era muy culto ( o bueno, a nuestra edad, nos podía marear fácilmente, pero no, tampoco era un charlatán).

Era nuestro último año ahí, en donde la mayoría se sentía especial y soñaba con ser actor o músico… Él entró en ese año de nuestra estancia en aquella casona adaptada a preparatoria de arte.

Al principio, trató de hacerse pasar por un profesor estricto, pero conforme transcurrieron los meses, se fue encariñando de nosotros y nosotros de él y como también daba clases en el Centro Nacional de las Artes, en una que otra ocasión nos consiguió boletos gratis para unas obras de Teatro.

Recuerdo que en una ocasión me tocó estar sentada junto a su butaca en una obra de Teatro, platicamos largo y tendido sobre la escritura y el oficio de escribir.

Luego salí de la prepa, no supe mucho de él... hasta hace un año, me enteré que estaba actuando en una puesta en escena en el Centro Cultural Helénico, por alguna u otra razón no pude ir.

No lo sé, creo que igual y cambiaría mi percepción y mi manera de ver las cosas , si me lo volviera a topar... pero en aquel entonces fue un buen maestro.

Melancolía.

Existen ocasiones en que uno amanece con el corazón raspado, en que todo se te junta y tienes unos deseos infinitos de llorar por una tarde entera y no existe algo lo suficientemente fuerte para sonreír entre el llanto.

Pero también existen otras circunstancias, que te hacen muy feliz a pesar de su simpleza. Yo estoy buscando esa naturalidad entre los hechos y la melancolía que me invadió por lo menos en este día.

Un jeep clásico

Hoy cumplo años… y como el año anterior pediré tres deseos. Aunque esta vez serán más reales, menos soñadores y más sencillos…ja

El primero es ser más osada y no quedarme en el si hubiera hecho, si hubiera dicho , si me hubiera atrevido. Esta vez a ver como le hago pero ya no me voy a quedar en las ensoñaciones, ni en los ideales, a partir de ahora con todo y los riesgos le entraré a la acción.

Y bueno, los otros regalos…. El segundo es un novio, inteligente, guapo, trabajador, buen conversador, atento, si alguien conoce a alguno no dude en avisarme, jajajaj ( bueno en realidad creo que ya lo encontré, o estoy a punto de encontrarlo)jajajajaja

El tercero tiene que ver con el auto de mis sueños… un jeep clásico, con sus automáticos altos, para ir y venir como la reinita que soy, así que ya saben si se animan a regalármelo, jiji.

Y bueno haciendo un recuento de los logros en este año he concretado una meta importante para mí , pero me hacen falta dos… ya fuera de broma, creo que lo que necesito es un super trabajo con un buen sueldo y un jefe sino buena onda si justo y no todo loco y el otro regalo , bueno el otro algunos ya lo saben.

UNA OPORTUNIDAD

¿Qué existe detrás de mis palabras cuando por el auricular te escucho?
De verdad habrá una oportunidad, para ti, para mí. ..
Con todo el corazón espero que sí.

EL INCREIBLE CASTILLO VAGABUNDO

ESTA PELÍCULA ES UNA DE LAS MEJORES EN CUANTO A DIBUJOS ANIMADOS, SI NO LA HAN VISTO ES MUY RECOMENDABLE QUE LA VEAN.

Sea cual sea la circunstancia…

Ayer fui a un asilo de ancianos… Me dí cuenta de muchas cosas, de lo cuanto me hace falta vivir y de todo lo que hace falta exprimirle.
De las circunstancias y de mis miedos, de mi pavor atreverme a amar, de las muchas dudas que en ocasiones se vuelven más fuertes que mi propios sueños.

Pero de una cosa sí estoy segura, nadie absolutamente nadie , puede detenerte si tú no lo permites, por más de que hayan ignorado tus esfuerzos y por más de que las circunstancias no sean las ideales, porque existe un camino abierto para llegar, sea cual fuere la situación.

Lo cierto, es que la vida gira que gira y uno tiene que seguir y en mi caso atreverse a amar, sin miedos y con un equilibrio que tantas pero tantas veces me ha hecho falta.

(Y en esto también tienes que saber elegir bien, a quién quieres y en qué momento decidir. osea no es cualquiera, tampoco)

INCERTIDUMBRE

AMIGOS NO, QUIZÁ DOS EXTRAÑOS QUE JUEGAN A SERLO, PERO QUE MUY EN EL FONDO SABEN QUE NO LO SON.
EN REALIDAD, NO PODRÍAMOS INTENTARLO SIQUIERA, PORQUE ME GUSTAS MUCHO.

Una felicidad muy extraña.

Hoy es un día diferente, lo percibo distinto, se acaba un círculo, un ciclo extraño, a ratos desesperante, a ratos agradable, en el que me refugié muchas veces.

Siempre fue un reto, un marcaje personal que nunca había alcanzado y que me hacía muchas veces rota, incompleta, insatisfecha.

Hoy a diferencia de hace cuatro meses, todo fue distinto, las noticias fueron diferentes, pero con los mismos nervios y tampoco quiero recordar, pero es bueno diferenciarlo.

Hace cuatro meses, me quedé completamente sola, rezagada, mis compañeros, terminaban y yo me quedaba ahí como un jeep con la llanta atascada y ni siquiera, tener la cara para ir a reclamar , ir a decir que los exámenes globales estaban mal, que lo repitieran otra vez, que lo sometiera a revisión.

No tenía la cara porque no había estudiado y estaba completamente destrozada y sin " el trabajo de mis sueños" que al final, fue todo, menos aquello, sólo abusos.

Hoy sé que el camino es mucho más amplio, que la vida no es de color rosa y que los amigos no sólo son los que están en fiestas y en parrandas, porque en realidad los amigos son los que te apoyan, los que te escuchan, cuando te encuentras en los momentos más oscuros y les importan tus proyectos por muy soñadores que sean.

Me estoy levantando aún, todavía sobran pequeños rezagos que hay que borrar, que hay que limpiar para seguir adelante.

Hoy sé que lo importantes es no el hecho de la caída , sino saber cómo levantarte.

Y sólo me sobra decir que estoy orgullosa de mis papás, de la sorprendente forma en que siempre me han apoyado, de mi abuelita a la que quiero tanto, de la incodicionalidad de Dulce, que es alguien brillante, de mi hermano, que al igual que yo, su suerte, ha sido a base de esfuerzo y persistencia ;y que estoy orgullosa de tener unos hermanos así, que nunca fueron niños bonitos y que todo lo que tienen es por que son listos y de hechos a base de circunstacias y de buen corazón.

Mi batalla aún no termina, pero estoy feliz de completar una partecita de mí, que me hacía sentir un poquito fragmentada.

Es una felicidad extraña , muy tuya, que te hace sentir muy satisfecha contigo misma, feliz, feliz, feliz.

Estoy Feliz

Estoy feliz, es como un vaso de agua fresca en medio del desierto

Un pequeño fragmento de la tía Lala

Ella fue la que inició el juego, la que besó a Sergio, sin más permiso que su manojo de sentimientos confundidos y entonces descubrió en él una boca atrevida y unas manos audaces que la hacían muy débil como para luchar por los recatos que le habían inculcado desde niña.

Si por sentir todo aquello se iba directito al infierno, era una bendición arder entre las llamas, otro sacrilegio, pensó sin preocuparse.

Después los dos se quedaron muy quietos, sin hablar, en esas cosas analizó Lala, las explicaciones sobraban, mientras se daba cuenta que ya no llovía y que su auto se encontraba estacionado a tres cuadras más.

No dijo nada, sólo se marchó muy despacio mientras sus tacones hacían ruido al caminar. Afuera había oscurecido y una luna llena, clara y brillante iluminaba las calles. Era octubre con todas sus noches de lunas frías y distantes.

Casi un año

Ya casi se cumple un año escribiendo aquí.
A mi parecer es un blog alternativo que no se enlata, ni se encierra en el periodismo, ni tampoco en literatura.
Digamos es un espacio libre, donde se escribe de todo y así es como quiero que siga siendo, que no posea una línea y no se encierre en una sola cosa. Así es esto de la escritura.
Escribir de acuerdo a las circunstancias y a los momentos.
Una bitácora donde se narra todo tipo de cosas, desde la Reina del Sur, mis amigas de la Universidad , hasta mis cuentos con mi profesora de Literatura sobre Susana San Juan y Pedro Páramo.
Se pasa rápido el tiempo y mis ideales no han cambiado.
Sigo igual de necia y obsesiva. Me gusta lo mismo o quizá más.
Pero aquí sigo, en Siempre quise ser Al Capone porque me he encariñado de este lugar.
El 22 de junio se cumple un año y todavía la rueda de la fortuna no llega al sitio indicado, pero sé que llegará, con esfuerzo, con mucho corazón y también con mucha fe y con mucho temple

Hay que ponerse un vestido muy bonito, soltarse el pelo, ponerse unas zapatillas de cuento y abrir los brazos porque lo mejor está por venir.

Terminé

Estoy terminado, afinando, releyendo todo, para que no se me vaya ningún detalle.
Hacer una novelita corta, iniciarla y acabarla, fue todo un reto, pero al final uno se siente muy bien.
Ahora estoy termniando mi plan de trabajo sobre el proyecto que piden.
Es como terminar con un ciclo, voy extrañar esto de sentarme a idear, a que mi mente trabaje, invente y que por la madrugada me despierte pensando en que más ponerle a la historia.
Al fin y al cabo soy una aprendiz de escritora, una soñadora que está en la luna y que su imaginación por lo menos en tres meses, la utilizó para poner todo en una hoja en blanco.
Una hoja en blanco que no es tan fácil de llenar y que al final de todo, la Tia Lala, concluyó con 43 páginas, con un final que me gusto.

¡YA SALIÓ LA CONVOCATORIA DEL FONCA, YA SALIÓ¡

ELLA Y ÉL

De repente extrañó las cosas más mínimas, hasta su regreso de su trabajo a su casa cuando era mejor ya tomar un taxi, porque eran las diez de la noche.
Le gustaba el trabajo bajo presión, le agradaba cuando la noticia giraba , daba un vuelco y entonces había que cambiarse el texto, la información.

Las mejores horas fueron esas, la máquina a todo vapor y la noticia que cambiaba… Indagar, investigar, al momento, para ella, ese era el periodismo y por eso lo fascinante.

Pero también había días, días que no le gustaban, en los que refritearse una nota, la hacía sentir oxidada; sobre todo porque si existía cosa que podía matarla era la monotonía, de estar encerrada en una oficina más de ocho horas , copiando una nota y “ dándole la vuelta” ( como alguien le dijo alguna vez) para que nadie se diera cuenta.

Sin embargo, todavía estaba ahí, el preciso instante… Dicen que quedarse duele, pero a ella le dolió marcharse.
Todo fue muy rápido, tan apresurado. De repente el vértigo, una llamada y una despedida para siempre.

Luego decirle adiós a él. No supo el porqué le dolió tanto… un rompecabezas, un abrazo frío, su sonrisa y el desahogo de ella.

¡Carajo¡ como le fascinaba, lo había descubierto a veces concentrado ultimando detalles para la edición del día siguiente.

Interesante, tan buen tipo.
Jugando a recordar, se le hizo manía juntar el par de su sonrisa y sus ojos, que lo hacían tan guapo.

Extrañaba encontrárselo en los pasillos, extrañaba sus inventos para verlo…

Les hizo falta tiempo. A ella para engancharlo y a él para conocerla. Les hizo falta tiempo para un café por la tarde, para escucharse, para reírse, para enamorarse. Para una cita...

Pero también puedes seguir escribiendo conmigo cada quince días- dijo él, cuando ella se iba para siempre.

( Escribí esto, que después de unos meses se olvidará, pero era importante narrarlo , porque estaba atorada con La tía Lala, simplemente no podía continuarla. A veces también es importante, ser sincera y escribirlo en un papel en blanco)

Cuando sea viejita

Nunca me he imaginado cómo seré cuando sea viejita.
Me parece divertida la ídea, porque me gustaría dar clases de Literatura y vivir de las regalías de mis libros , así me lo imagino.
No lo sé, me gustaría que fuera así, (a quién no).
Así como cuando eres chiquita y piensas en el amor.
Mi concepto del amor siempre fue un poco diferente que el de todas las demás niñas. Siempre pensé en que el amor tenía que ver, con una persona que me hiciera
feliz, que comparitiera mis sonrisas y mi plenitud, pero también mis soledades y mi llanto.En resumén , el amor siempre lo relacioné con el romanticismo, pero también con la independencia... con algo profundo e intenso.

Nunca relacioné al amor con el casarte de blanco y una enorme iglesia con flores blancas.
Mi ídea no ha cambiado y también lo relaciono con el trabajo en equipo entre un hombre y una mujer.
Pero más que eso mi felicidad siempre se relacionó con mi libertad, con mi independencia.

Ahora, quiero darle vuelta a esta rueda de la fortuna, quiero viajar, cumplir mi sueño de conseguir una beca allá en España, quiero luchar a pesar de las caídas y quiero una respuesta a todas estas dudas, quiero un Jepp y ya no llorar

Por eso mismo, imagino cómo seré de viejita, quiero dar clases de Literatura cuando sea ancianita, siempre se me ha facilitado explicar.

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Quise encontrar una foto de una niña de pelo chinito y bonita como yo (jiji) pero encontré la de esta niña, está linda.

Gira que gira la vida.

En ocasiones la situación no es como a veces se espera, en ocasiones creemos que eso que siempre se ha buscado, es para nosotros y ¡zas! una circunstacia más fuerte que nosotros mismos, nos aleja.

Hoy me siento mejor que hace dos semanas, pero olvidar, olvidar es muy difícil para esta cabecita aferrada.

No sé que tenga deparado el destino... alguna vez leí que lo importante es cuantas veces te caigas , sino cuantas veces te levantas.

Levantarme de esta... El hecho de reprobar dos globales, el hecho de todo lo demás... me cuesta trabajo entenderlo.

Por dónde empezar, reconstruir una historia que no había planeado... Así es esto de la vida y a pesar de las circuntacias,eso misma la hace fascinante, porque todo tiene una respuesta que con el tiempo llega.

Lo admito me encaríñé también mucho... y me cuesta trabajo admitirlo. ¿Cómo es posible, que todo se haya juntado?

Las respuestas y las situaciónes pasan por algo. Talvez no estaba en el lugar indicado, talvez venga una cosa mejor...

Creo mucho en que todo pasa por algo y que existe siempre un ser supremo que te proteje.

La vida sigue y para adelante, no hay más y a curtirse un poco más.

MAI, MAI... Ñaaaa

En verdad que sí... hizo falta el tiempo...

Casí no me gusta Luis Miguel, pero no es tanto el cantante sino la letra...
Nada resume mejor toda esta distancia que esta canción...
Nos hizo falta tiempo para caminar bajo la lluvia, para hablar por un año entero, para bailar un bolero, mira que hizo falta tiempo.

Nos hizo falta tiempo para descifrar qué hay en tus ojos,
Nos hizo falta tiempo para que te convenciera de que eras tú mi vida entera

y que en verdad me conocieras...

Ñaaaaa. quiero llorar...
En verdad que hizo falta, un poco más de tiempo, sólo unos meses más...

TRISTEZA

Ojalá la tristeza fuera un traje oscuro que se que se quita y se cuelga.
Ojalá la melancolía no nos alcazara.
Ojalá una sonrisa borrara de golpe los daños y olvidaramos lo inevitable...

Adivinar...

Quisiera adivinar todo, en el momento en que te detienes en mi mirada. Ese sólo instante en el que te quedas analizando en mi rostro quien sabe qué cosa. En el que tu silencio se convierte en un secreto.

Lo que pienso yo de ti es bastante sencillo : me gustas, y mucho.
Pero sólo queda el talvez en todo este juego... En los chorrocientos pretextos en el que te busco para hablarte ; en las ocasiones en que quedo colgada de tu sonrisa y en los momentos en donde pareces demasiado abstracto para distraerte con mis tonterias y sólo queda el perverso quizá...